話が終わる切り返し方

「それがどうした?」
「そんなこと知っているよ」

すでに自分が知っていることを、相手が得意気に話していることに対して、冷たい言葉で返したり、小馬鹿にするような切り返しはその会話を打ち切ってしまいます。
交渉術として相手にペースを与えず、自分に主導権を持つために使うなら方法のひとつです。

だが、相手のことを知り合ったり理解しあうような対話の場では使ってはいけない返答です。

もし知っていることだとしても「そうですよね」など軽く”あいづち”を返せばいいだけのようにも思います。

相手が気持ちよく話せることが対話には必要です。相手を見下して話していると、しまいには誰からも相手にされなくなります。
自分自分のためにも「しないほうが得」な言い方なのです。


◆◆ 対話のイベント ◆◆
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*対話コン ~異性と一緒に問う・語る・考える~
対話の手法を使って男女の恋愛観や相手の価値観を知り合う対話のイベントです。
深く対話をすることによって相手の人柄や内面を知る。異性への理解と知識が得られて、自然と参加者同士がどんどん仲良くなっちゃうイベントです。
第13回 11月3日(金祝)13:30~
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第14回 11月14日(火)19:00~ ※初の平日夜開催
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第15回 11月23日(金祝)13:30~
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色んな社会問題や暮らしの課題、政治の話題まで、参加者同士がざっくばらんに話し合う場です。
専門的な知識は不要。難しいことはしません。

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哲学対話で得られる4つの効能

みんなが輪になって対話をしながら哲学的な探求をする”哲学対話”。
対話をすることによって、いったいどんな効果があるのでしょうか?
今回は哲学対話の効能について紹介します。

聞く力
・お互いに耳を傾ける姿勢が身につく
・相手が話始める、話終えるのを待つ姿勢が身につく
・相手を否定しない姿勢が身につく
・お互いに質問する姿勢が身につく

語る力
・自分の意見を持つ主体性が身につく
・自分の言葉できちんと語れる
・自分の経験で話せばいいから前提知識はなくもいい
・みんなに通じるように話す
・何を言ってもいい

考える力
・深く考える思考力が身につく
・自分で考える力が身につく
・臨機応変な判断力が身につく
・容易に答えの出ない問いを保持し思考し続ける力が身につく
・批判的・創造的思考の育成される
・道徳的判断力の育成される
・ゆっくり考えていい
・分からなくなってもいい
・結論に至らなくてよい

繋がる力
・自分や他人の考え方に気付く
・他の人と共に考える力が身につく
・参加の強制から主体的に参加する姿勢が身につく
・人間関係の調整力が身につく

大きく分けると4種類になります。
対話をすることによって得られる効能は書き出してみると多いことに気付かされます。

コミュニケーションの基本となる聞く力と語る力、そして社会において多様な人と繋がっていく力や、答えのない問題に取り組む力を養えるのが”哲学対話”の魅力です。


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大切な問題には正解がない!?

人の価値観や人生観に正解はあるのでしょうか?
豊かに、幸せに、楽しく生きたい。限りなく根源的な人の望みです。
人それぞれ目的は同じだとしても、目標・手段は必ずしも同じではありません。
生い立ち、環境、身体能力、知識、交友関係、所得や貯蓄など、その人における条件は異なっているのに、みんなに共通するような唯一の正解がさもあるかのように思っています。
自分にとって大切な問題には正解がないことに気付くことがまず重要になります。

「対話」という行為には、物事の根本に立ち返らせる働きがあります。
例えば、「食の安全はどう守る」というような現実的で社会的な「問い」だとしても、「対話」を重ねていくことで「問い」がどんどん根源的になって、いわゆる「正解」というものがない、人それぞれの価値観や人生観と向き合うことになります。
自分と向き合い、他の人の様々な価値観を知った上で自分と社会との関わり方やその先にある現実的な問題にも、本質を見失う事なく判断ができるようになります。

ですが、私達は毎日の生活が忙しくて実際には心も体も余裕がない。
「幸せとは何か?」そんなことを普段の生活においてじっくり考える機会はありません。そして、こういう「問い」はとても哲学的になりがちなので、考える手がかりがわからなかったり、漠然としすぎて自分一人で考えるのが無意味のような気がしてくるものです。

しかし、現在私達の社会が直面している多くの社会的な問題に取り組むためには、まずは自分自身が「問い」を持ち続け、正解のない問題について考える・探求する経験と習慣が必要になります。

「対話」は誰もが手軽に哲学できる手段のひとつです。
みんなで話し合って根源的な問題に取り組むための方法や、対立にならない方法、「問い」を積み重ね、私達にとって本当に大切な問題を考えるための、きっかけや手がかりを提供したいと考えています。

「対話」は、日常生活で当たり前になっている常識をあらためて考え直す話し合いの場。
誰でも気軽に参加でき多様な価値観でモノゴトを考える土壌をつくり、新しい出会いや発見、気づきの機会を提供します。
あなたにとって大切な問題を考えてみませんか!?


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人の話を聞くと自己肯定感が高まる

人は認められると嬉しい。認められると自信がつく。人であれば誰しもが持っている本質的な一面です。
このような相手の自尊心や自己肯定感は話を聞くだけで高まります。

近年、自信がない人が増えており、自尊心や自己肯定感が低くなっています。
「自分は誰かに必要とされている。自分って結構できる。」というような、自分に対する評価が低い人が増えました。

その理由は「相手を認める」という行動が少ないのが要因のひとつだと思います。
自尊心や自己肯定感を高めるために有効な手段のひとつとして「相手の話を聞く」とがあります。

あなたは相手の話を聞いていますか?
相手の話を聞くと言っても、実はなかなかきちんとできていないことが多いです。
適当に相手の話を聞いていたり、頭の中は話と関係ない別のことを考えていたり、相手に意見しようとしたり、相手の顔を見ないで返答するとか、以外に人の話を聞くのは難しいことです。

そういう態度は案外相手に伝わり「この人に話をしても、きちんと聞いてくれないから、もう話したくないな」と思われてしまうでしょう。

相手があまり話をしてくれないと感じることがあるのなら、ご自分の話を聞く態度を見直してみてはどうでしょうか。

きちんと相手と向き合って、「うん、うん」と相槌を入れて話をしっかりと聞いてあげましょう。
ここで注意したいポイントは、「こうしたら?ああしたら?」というアドバイスは不要だということです。
相手はそんなアドバイスを求めていないことが多く、アドバイスしても相手には伝わりません。
ただ、どういうことがあったのか?何を思っているのか?を聞いてあげるだけで、認められている、と感じます。

きちんと真剣に話を聞いてあげて、そして相手の気持ちを理解し、共感してあげることが大切なポイントです。
その繰り返しによって、相手はどんどん話しかけてくるようになります。それをまた聞いてあげることで、私の気持ちは相手に認められたんだ、と感じ、自尊心や自己肯定感が高まります。


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インタビューは事前準備せずに場の雰囲気で話を聞け

対話のイベントではグループで話を聞くことが多いのですが、1対1のインタビューももちろんできます。
先日もインタビューのイベントをやらさせて頂きましたが、質問の内容ってほとんどその場で決めていました。

インタビューをするにあたり、もちろん事前準備はありましたよ。
今回のインタビューの趣旨説明とか、どんな感じの質問をするのか想定質問集などのお話はさせて頂いております。
イベント当日も今日話したいテーマを3つに絞っていましたが、実際のインタビューではテーマに縛られず話をさせて頂きました。

なんで、事前準備した通りにインタビューをしないのか?
それは、つまらない話になりがちだからです。
予定した内容を回答して欲しいならインタビューではなく、質問状かなんかで書いてもらえればいいのです。
むしろ、話をしている中で気持ちが入っている部分を掘り下げたり、全然関係のない話で脱線したり、インタビューもなまものですから、流れや雰囲気を大切に話を進めた方が、話している方も楽しい、聞いている方も楽しいインタビューになります。

普段、人にインタビューするというような機会は少ないとは思います。
けど、雑談の中で相手の話したいことに沿って会話をしているはずです。
相手の言いたいテーマを変えたり、自分の話題に切り替えたりしたら、楽しいおしゃべりだと感じないでしょう。

自然の流れに沿って対話をすると楽しくなるのがポイントなのです!


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対話と即興の5つの共通点

対話と即興には、自由に発言、否定しない、価値観を受け入れる、みんなで作り上げる、楽しいという5つの共通点があります。

自由に発言できる!
対話の場ではどんな内容であっても自由に発言してよい。正しいことを言う必要ないし、上手なことを言わなくてもいい。
即興の場は、参加者が思い付くままに題材を言える。適した題材じゃなくてもいいし、ウケる題材でなくてもいい。
お互い、なんでも自由に発言できるのが共通している。

発言を否定しない!
対話の場では相手の発言を否定したり、内容を茶化したりしないというようなルールが必ずあります。
即興の場は、参加者のリクエストに応答する。的外れな内容でもとりあえずやってみる。
お互い、発した内容に関して否定しないことが共通しています。

他人の価値観を受け入れる!
対話の場では、それぞの人が自分の価値観を話します。自分とは価値観が違うこともあるでしょう。他人の価値観を受け入れ、理解しようとすることに意識を向けるのが対話です。
即興の話は出演者がある種のアドリブで演じています。ある人が演じようとする内容をすぐに理解して一緒に演じ合います。その人が思い描いている価値観を受け入れることが欠かせません。
お互い、相手の価値観を受け入れようとしているのが共通しています。

みんなで一緒に作り上げる!
対話の場では、みんなで同じテーマについて語り合い知識を深めたり、新しいことを知ったり、知性な学びを行います。自分ひとりでは思い付かないことや、わからないことなど、みんなの頭を合わせていって場を作り上げていきます。
即興の場は、出演者と参加者がひとつのステージを作り上げていく。参加者のお題出しがあって、出演者が演じることができる。出演者が居てこそ、自分のお題が形に変わる。
お互い、その場に居合わせたみんなで作り上げることが同じです。なので全く同じ内容はあり得ません。

楽しい!
対話の場はお話して知識を増やして楽しむ場です。
即興の場は見て聞いて楽しむ場です。
お互い、形や方法が違っていても楽しめる場です。

対話と即興はアプローチが違うけど、それから得られることや、必要なことには共通点があります。
なので自分に合う方法で楽しんでみてはいかがですか!?


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100%相手に意識を向けて話を聴くことはできますか?

話を聴いているようで、自分の言いたいことを考えていたり、こと人とは価値観が違うな!?と意識が別の方向を向いていませんか?

自分を無心にして100%で相手の話を聴く。
この境地まで辿り着いたら聖人なみの人物になれること間違いないでしょう。

対話力を掲げている私ですが、体調や精神が完璧に整っていないと100%で話を聴けません。
「寝不足のとき」や「体が疲れているとき」は相手の話を聞くことができません。
また、「忙しくて気持ちが落ち着いてないとき」、「気になっていることが言えないとき」、「自分のことばかりに考えているとき」、「納得していない気持ちになっているとき」など、これらも、相手の話を聴けない状態にさせます。

相手の話を100%で聴くというのは、「相手のために話を聞く」ということです。

そのときに忘れてはならないのは、相手が話をしている時に、自分の意見を押し付けないこと。
話し手も聞き手も自分の価値観を持っています。相手の価値観が自分の価値観が違うのは当たり前で、価値観が完全に一致する人はこの世に存在しません。

100%で相手の話を聴くことができれば、関係が良くなるし、トラブルがなくなります。
相手の話や内容がどうのこうのでなく、まずは自分の態度や姿勢を磨いてみることが対話力で必要です。


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普段では言えない「なんで」を言っても良い対話の場

普段の生活において「なんで」という言葉は相手を責めている感じになってしまいます。
しかし、対話の場に限ってなら「なんで」を言っても構わないし、むしろ頻繁に使うことになります。

家庭や学校、職場で「なんで」と言う時は緊迫感やイライラの空気になっているでしょう。
「なんで勉強しないの!?」
「なんで高いブランド物のバックを買ったんだ!?」
「なんで私語をするんだ!?」
「なんでスカートの丈を短くするの!?」
「なんで言った仕事をしないんだ!?」
「なんで残業しているんだ!?」
という風に相手を責める時に「なんで」は使われがちです。
言われた方は言い訳をしたり反論したり、それか恐縮してしまうでしょう。
「なんで」は普段において距離を置いてしまう言葉です。

ところが、対話の場に限っては「なんで」を頻繁に使います。
発言に対して、理由、論拠、前提、推論、事実性を確認するために「なんで」を繰り返し問いかけます。

相手が何を思って発言したのか?
考えていること、感じていること、それを引き出すために「なんで」を聞いていきます。

これを実現できる理由が対話の場という特別な空間だからです。
対話の場というのは、何を話してもいい。人を批判する発言はNGですが、正しい答みたいなモノを言わなくてもいいのです。
そして、何も言わなくてもいい、発言しなくてもいい。対話の場なのに何も話さないことができる。
また、プライベートな情報などは漏らさない、というこれらのルールによって可能にさせています。
何より、自分と違う意見でも理解しよう、受け入れよう、という気持ちを持った人が対話の場に多く居るため敵対心が発生しにくいこともあります。

さて、ビジネスマンに有名な手法で「トヨタ生産方式」があります。その中で「なぜなぜ分析」という方法があり、「一つの出来事に対して、五回の「なぜ」をぶつけてみる。」というものです。
「五回の『なぜ』を自問自答することによって、ものごとの因果関係とか、その裏にひそむ本当の原因を突きとめることができる。」というトヨタの現場で行われている問題事象の原因を追究する方法です。

なぜなぜ分析のように本来なら問い詰めて考えるというのはメリットがあることなんです。
それが、相手を責める方法に「なんで」を使うことが多いから良くないイメージが定着しています。

日常で「なんで」を使うのは難しいかもしれません。ならば、対話の場で「なんで」を使って深みのある対話を楽しんでみませんか?


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対話における6種類の質問バリエーション

対話をしている中では相手に対して質問する場面が当然発生します。
質問のバリエーションによって相手が答えやすくなったり、内容が充実したり、対話の幅を広がります。
おおよそ6種類に分類できる質問に関してご紹介します。

【オープン質問】
自由に話させる質問です。
話す自由度が増すので、本音や意見を聞き出すときなどに有効です。
・「○○についてはどのように思いますか?」
・「学生のころ部活は何をやっていたの?」

【クローズ質問】
答えが2択に限定しているような質問です。
口数が少ない相手に質問をする場合に有効です。
・「あなたは店員ですか?」
・「今上映している映画は見た?」

【肯定質問】
質問の中に肯定形の言葉を含んでいる質問です。
相手のモチベーションを高める場合に有効です。
・「どうしたらうまくいくのか?」
・「何がハッキリしているのか?」

【否定質問】
質問の中に否定形の言葉を含んでいる質問です。
対立する相手を問い詰める場合に有効です。
・「どうしてうまくいかないの?」
・「何がハッキリしないの?」

【未来質問】
質問の中に未来形の言葉を含む質問です。
未来に向かって前向きに行動することを促す場合に有効です。
・「これからどうしたいのか?」
・「それをやるにはどうしたらよいのか?」

【過去質問】
質問の中に過去形の言葉がある質問です。
相手の過去に成功体験をもっている場合に有効です。
・「今まではそうだったの?」
・「どうしてそれをやらなかったの?」

このように6種類の質問に関するバリエーションを憶えておくと、対話での幅が広がりますよ。


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会話の話題に困らない鉄板ネタより大切なことがある!

万人受けする話の題材があります。ですが、それ以上に大切なのは話をしたいという姿勢です。

「趣味・ニュース・旅行・天気・テレビ・健康・仕事・ファッション・食べ物」
これらは初対面の人でも会話の中で盛り上がる話題です。
これを知っていれば、人との会話のときに話題に困ることがなくなるのとされています。

ですが、鉄板の話題だとしても、あなたが会話に興味がない、つまり相手に興味・関心がないならば楽しいお話にはなりません。
相手のことを知りたい・聴きたい・学びたいという気持ちや姿勢が大切です。

相性が悪い相手もいるでしょう。何度も繰り返し聞いている話題もあるでしょう。まったく興味のない話題もあるでしょう。
“つまらないなぁ・・・”と感じている自分の心は相手に伝わってしまうもんです。
声の張りやテンポ、微妙な言い回しに、つい心の内容が出てしまいます。

接客業や営業に限らず、楽しい会話をしたいのであれば、自分の姿勢を大切にしましょう。


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